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问对教育:洪仲清:你有没有对孩子骂过:“你这什么态度?”

作者:点灯人教育  发表时间:2015-11-11 10:39:50

问对小编:

      你有没有对孩子骂过:“你这什么态度?”

      当孩子的“态度”不符合大人的期待,该怎么办?

      本文来自于台湾心理分析师洪仲清:佳家人际智能开发心理治疗所担任所长,专长协助自我探索与觉察、情绪管理训练、亲职教养谘商、人际与家庭沟通、正向思考引导、儿童游戏治疗等。

◎你这什么态度

      孩子口气不好,被爸爸处罚。孩子的妈妈问我,该怎么处理?

      我说,当孩子态度不好的时候,要把“态度”及“他想传达的意思”分开来看。他想传达的意思,可能是自己的想法,通常包含自己的情绪;态度,则是大人最介意的说话语气,一般是认为有些不礼貌的地方。换个方式讲,他想传达的意思,里面有属于孩子的情绪。大人在意的态度问题,通常是属于大人的情绪。

如果,孩子讲话的措辞不对,我们马上说:

“你这什么态度?跟妈妈讲话可以这样吗?这礼拜别想拿零用钱......”

上述这样处理,可能有几个坏处:

第一,孩子的意思没办法传达到,更感觉到挫折,问题也没解决。

第二,孩子的口气可能更不好,眼神更添怒气,表情更臭,因为大人把情绪加在他身上,更加深孩子不被理解的挫折感。

第三,孩子学习到大人用情绪面对问题的方式,下一次遇到类似的情境,孩子可能带着这次的情绪,加倍奉还。

我建议可以试着这么处理:

先弄清楚孩子的意思,再回过头讨论态度问题。

第一,先忍着自己的怒气。“沟通”以听清楚对方想要表达的意思为要,弄清楚孩子的想法与情绪,或澄清、或同理。

第二,孩子的态度伤人,大人要清楚说明感受。到底孩子用了哪些字句,或者哪种语气(通常是不耐烦的语气),让大人产生了何种感受?同样的意思,孩子又应当使用什么样的字句表达,更能让大人接受?

      大人一生气,就开始威胁孩子,不管是开始大声,或者是要处罚孩子,都是一种示范─示范遇到问题,就先发脾气,而不是好好谈。

      我们要这样想,大人比较成熟,先不跟孩子一般见识,态度问题要谈,但放在后面谈。

◎大人要学习内省

      第一,我们年轻的时候,是不是也对自己的父母有过态度不好的时候,甚至我们也曾呛过父母?把我们自己的状况,想过一遍,比较能体谅孩子的心情。情绪再平静一点,也较能接受每个人在长大的过程,常会走过这一段。从另一个角度来说,通常是孩子的能力进步了,才有能力伤到父母的感受,虽然很不舒服,但换着角度看,不全是坏事。

      第二,我们现在年纪这么大了,成年了,是不是还对长辈没礼貌?

      就我所知,有些大人,确实对他们的长辈,讲话也不是很好听。就算维持表面上的礼貌,我们扪心自问,私底下有没有在孩子面前,一直讲长辈的坏话?或者,我们平常能对长辈恭敬,但一发起脾气来,对长辈也没在客气的。我就认识一位爸爸,对晚辈很强调孝顺与态度,但是长辈让他不高兴的时候,他一样会大小声响应。那么,他的行动,比他的语言,对孩子更有影响力。

      第三,我们大人平常跟孩子讲话的时候,是不是也没那么注意自己的口气?有时大人对孩子说话,常挑很恶毒的话来说。而这日积月累的示范,如果孩子没有因此退缩没自信的话,那么,就有可能,等到力量够强大了,就试图用更重的话反驳回去。或者,也有社会新闻,是孩子直接对大人的行为付诸行动。

◎情绪是会互相激化的

      当孩子态度不佳的时候,我们会面对两方面的情绪:我们自己,还有孩子的情绪。先处理孩子的情绪,再引导孩子注意到我们的情绪。

      这当然不容易,有些大人的修养还要继续努力,暂时只能做到以自己的情绪为先,这也不能勉强。不过,退而求其次,大人发完自己的脾气后,要尽可能确保孩子的意思,也不能忘记去理解,有问题也要处理。不然,孩子一表达就被发一顿脾气,问题也没处理,以后就非常有可能不敢再说,或不想再说了。清楚表达我们的情感,不应该被忘掉。这步骤一跳,就马上让孩子感觉到我们的怒气,说不定,有时候孩子根本不知道,大人为什么生气,为什么他被处罚?

      那么,为什么表达我们的情绪,要放在后面呢?

      这是因为我们大人的脾气,一发作起来,可能就把孩子吓到了,特别是孩子还小的时候,他表达起来就更困难了。而且大人的情绪一来,可能连自己都很难理性地谈下去,更何况是孩子,说不定,因为在气头上,我们最后连孩子想表达什么都搞不清楚。

      别忘了,情绪是会相互激化的。我们大人的情绪控制,理论上会比孩子好,所以孩子的情绪上来时,我们依然不太被动摇,还有可能引导孩子的情绪走向稳定。可是,如果连我们大人的情绪都失守了,孩子的情绪,通常只会更明显地向外对着大人,或者往内压抑。不管孩子的情绪是向内或向外表现,都会让孩子思考的能力降低,行为剧本更没有弹性。我也不赞成大人因为怕破坏跟孩子的关系,就只是听孩子说,而不去管态度问题。在这时候当滥好人,对孩子其实没好处。我不反对态度问题点到为止的说,因为孩子有时候受同伴与社会影响很大,一时控制不住也有可能,但大人不能都默不作声。

      我常很遗憾的听到,亲子之间为了态度问题,纠缠不清,但语言想传达的意思,反而被轻忽处理。不过,我真的不认为,每个大人的情绪控制一定都比孩子好,都比孩子懂得如何面对问题。

      孩子想传达的意思,里面有属于孩子的情绪。大人在意的态度问题,则是属于大人的情绪。有自知之明,知道自己不太会处理“人”的问题,也需要智慧与勇气。

(本文转自“问对教育”微信公众号,ID:cdwendui )

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